罗伯特·普夫博士来源

你有没有这种感觉：越来越多人开始学习心理学。20+的年轻人，渴望从心理学寻找自我的方向；30+的宝妈们，希望在心理学中学习家庭秘籍；甚至退休的长辈们，都想在心理学里开启二次人生......大家都开始意识到心理学的重要性，甚至，想要在未来成为一名心理咨询师。这当然是一件好事。心理咨询是国民十分需要的行业。中国心理健康蓝皮书《中国国民心理健康发展报告2017-2018》指出：中国国民心理健康服务需求巨大，但寻求心理健康服务尚不够便利。根据世界卫生组织的建议——“每千人有一名心理咨询师”进行估算，国内仍然存在130万+从业缺口。有很多深陷心理痛苦的人，依然缺少咨询机会。但心理咨询师的成长，并不是一条容易的路。正因为道阻且长，大多数想成为心理咨询师的人感到迷茫：我不是学心理学的，能成为心理咨询师吗？我30岁了，现在转行还来得及吗？需要做哪些准备？如何迅速入门，怎样科学系统地学习知识点？出于这些需求，我们特地邀请武志红、黄玉玲老师录制了一门《5天心理咨询入门体验营》课程。在这个课程里我们会提供：4节精品视频：武志红等资深导师全面剖析行业现状，分享亲身经历；2场直播互动：2年时间从0到1成功转行的学姐，以过来人的身份告诉你如何快速入门；还有咨询师助教直播答疑解惑；5天社群伴学：同道朋辈相互交流促进，配备班主任支持陪伴，组织共情技术练习、咨询实录观摩等精彩活动；1份专业测评：6大维度精准定位你的咨询师天赋，找对发力方向。从行业信息、个人特质等多个维度，扫清从业路上的障碍，做出更适合自己的职业选择。如果你也在寻求入门心理咨询的机会，那个机会，也在寻找着你。欢迎你加入《5天心理咨询入门体验营》课程，从这里，埋下一颗种子，扎根发芽，直至破土而出，生发出属于你的咨询师生命力！

作者｜妙黛来源｜妙黛有言ID｜miaodaiyouyan前几天闺蜜小聚，突然谈到大家都刷到的一些热门电视剧片段。大概是叫《婚内婚外》的电视剧，冯绍峰是一名时间管理大师，在婚内和婚外左右逢源。白天大操大办婚姻纪念日，在亲朋好友面前秀足恩爱。纪念日还没有结束，就以公司有事情名义来到情人的公寓干柴烈火。然后就是一些暗流涌动，正室斗小三，上演一出出婚姻版《甄嬛传》的戏码。大家普遍的反应是，对于这些电视剧已经无感了。什么年代了，还在玩这种离开男人活不下去，女的只会抢男人的戏码。十年前看《回家的诱惑》，恨不得钻进电视机，掐死洪世贤和艾莉。十年后的今天，再回看那些曾让我们撕心裂肺的片段，忽然只觉得无奈而荒唐。在婚姻和生活中跌跌撞撞这么多年，越活越明白：如果心里始终执着于抓住谁，依赖谁，那确实还不够通透、不够成熟。不论是夫妻、父母，还是最亲的子女，他们都只是我们生命中的“重要他人”。他们很重要，却也只能是“他人”。当我们过度在意“他人”的感受和行为，内心反复拉扯，期待换取理解和爱时，我们便成了情感的奴隶，变得不堪重负。唯有对那些无法控制的事情、对那些难以掌控的情感少一些执着，内心才能轻松，生活才会通透。“我突然觉得，无所谓了”小琳在我们的闺蜜圈里，一直都是被我们“批判”的存在。她的丈夫常年在外应酬，几乎每天都要到深夜才回家。以前，阿琳总是控制不住地打电话、发消息催他回家，每次看到消息未读、电话无人接听时，她的心就像被什么东西揪住。她担心丈夫出什么意外，更害怕他是不是在外面不想回来。每一次深夜的等待，都是她心中的一场自我拷问。我们总是批判她：太没有出息了！但是最近，她突然有了变化。她不再打一个电话，不再催促一次。即使深夜听到开门声，她也不再像以前那样马上起身查看，而是留下一盏小灯，安心睡下。她说：我突然觉得，无所谓了。如果他要回来，他自然会回来；如果他不回来，催再多次也改变不了什么。他如果遇到了什么意外，那也是生死有命富贵在天。与其每天担惊受怕地折磨自己，不如学会放手。“无所谓”意味着我们把视角从别人，转移到自己的身上。我们对别人无所谓，对自己开始有所谓。你每天都在想他几点回来，他到底在干什么，和谁在一起；那就没有精力去想，自己应该做些什么，想要什么，怎么样才能活的舒服。这种转变不是逃避，更不是自私，而是一种深刻的觉悟——我们终于意识到，所有的依附和执着，都是一种对自己的消耗。我们对别人无所谓，不是冷淡，而是懂得了，唯有自己的人生，才值得全力以赴。当然，这种转变不是一夜之间发生的，而是漫长生活中的痛苦积累、一次次失望后的自我修复。“有所谓”时，我们都经历过焦虑与内耗最近看《再见爱人》的时候，我最大的感触就是：他们也太把伴侣当回事了。麦琳住着300平米的房子，有保姆伺候着，明明可以活得像个阔太太。可是，她偏偏要去纠结，李行亮的礼物有没有送到她的心趴上。你想要什么，自己去买不行吗？你为什么要寄希望于他？他有那么重要吗？他买的爱马仕就比你自己买的香？对他人过度期待，就意味着会面临一次次期望变成失望的恶性循环。刚结婚的时候，我们对爱人有着无数的期待。期待对方永远如热恋时般关注自己，期待彼此之间的关系不会因为时间而改变。每一次对方的疏忽和不在意，都会引发我们深深的不安与焦虑。我的闺蜜小琳曾经也是如此，她总是在深夜里焦急地等待丈夫回家，每当电话无人接听，内心的情绪便迅速失控。她害怕的，不只是丈夫的晚归，而是那种不被重视的感觉——仿佛自己在这段婚姻中变得可有可无，仿佛那些甜蜜的时光都只是幻觉。她的焦虑来源于一种深深的恐惧：害怕自己不再被爱，害怕婚姻失去它原本的意义。而正是这种焦虑，让她不停地想要通过控制对方来缓解自己的不安。她以为，只要丈夫按时回家，只要他能在消息发出去的那一刻就回复，她就能感觉到安全，感觉到被爱。但现实往往事与愿违。婚姻中的许多矛盾和失望，正是源于这种过度的期待和控制。当她一次次因为丈夫的迟归而与他争吵、冷战，直到深夜孤独地流泪时，她终于明白：控制与强求并不能换来安心，反而让两个人的关系变得更加紧绷和疲惫。婚姻中的“无所谓”并不是一种冷漠，而是一种深思熟虑后的选择，是一种对生活的释然。“无所谓”，才是婚姻的最高段位婚姻中的“无所谓”，并不是让我们放弃这段关系，而是让我们在关系中找到属于自己的位置。每个人都有独立的灵魂和梦想，婚姻不是让两个人互相捆绑、互相取悦，而是让彼此在相互陪伴中共同成长。我们闺蜜里面，有一个姐妹她有一句名言：“我眼珠子少了一只，我老公都发现不了。”太在意的时候，太渴望被爱的时候，可能觉得遗憾和惋惜。但是通透了之后才会明白——“无所谓”意味着我们不再让对方的情绪牵着走，不再把对方当成自己幸福的唯一来源。这位闺蜜她最近做了一个不大不小的手术，是全麻的那种。术后一两天，都需要躺在床上解决吃喝拉撒问题。自然的，会有一些在床上“吃喝拉撒”的尴尬时刻。那个时候，她看着那个“少了一个眼珠也不会被发现”的老公忙前忙后，才突然明白婚姻的意义。平常的时候，没有必要你侬我侬，上演情感剧的戏码。需要的时候，要知道他才是在你床前伺候的人，这就够了呀。婚姻中的无所谓，意味着两个人都不再为那些琐碎的小事纠缠，彼此少一些控制，多一些尊重，少一些期望，多一些坦然。我们不再寄希望于对方的每一个眼神、每一句话语中寻找自己的存在感；而是把更多的精力投注在自己喜欢的事情上。这样的婚姻，才是最健康的状态。因为没有人能够永远给你所有的答案，没有人能永远给你支撑。你不用太关注我，我也不用太关注你。我们是最亲近的人，但也没必要时时刻刻谈情说爱了。谈感情太伤钱，谈自由才是真正的婚姻哲学。本文经授权转载自妙黛有言（ID：miaodaiyouyan），如需二次转载请联系原作者。作者：妙黛，中科院心理学研究生，集美貌与才华于一身的90后辣妈，曾奇峰心理工作室主笔。💎今晚8点武志红直播💎📍如何化逆境为转机？📍如何避免自我攻击，不再恐惧失败？🌟邀请您到直播间一起聊聊：如何让凡事发生，必有利于我？应对挫败，造就不一样的人生。❗仅限实时观看

文｜黛西来源

现在的你，对爱情，仍有向往吗？有人在亲密关系中，不断向对方付出真心，却没有好的结果；也有人面对伴侣的真心付出，却不懂回应，两人渐行渐远。想要进入一段好的恋爱关系，重要的不仅是学会如何跟人相处，更多是深入地了解自己。这样，我们才能做真实的自己，让关系充满活力。正如武志红老师所说：“爱所爱的人，但不是讨好他们，爱需要你拿出你的真实自我，与所爱的人真实、深度碰撞。”而且，当我们在关系中遇到困扰时，也能够区分：哪些问题来源于现在的关系？哪些问题来源于自己过去的阴影？研究表明，人们在成长初期的某些经历，比如有遗弃、不信任、情感剥夺、疏离等，长大后就很可能在关系中重复这样的模式，影响亲密关系的正常发展，这就是“爱情阴影”。于是，你可能要反复问自己：你真的了解自己吗？过去的经历，对你的影响有多大？该怎么样疗愈自己，提升爱的能力？为此，看见心理测评研发团队根据Young不良图式模型、爱情体验研究等理论和实证研究，结合精神分析理论、弗洛伊德性心理发展阶段论，研发了「爱情阴影评估」，免费送给你。带领你了解看似平常的童年经历，带给你什么爱情阴影？又该如何觉察、守护爱情？

Rosan_life你是否有过这样的经历：一个工作刚拿到手，还没开始，就告诉自己：反正我做不好；一个游戏刚刚开始，还没弄懂规则，就告诉自己:

测出你的欲望级别深度解析你的12种不同欲望为你找出核心的欲望，搭建专属于你的欲望金字塔探索它对你人际、亲密关系和潜在影响点击卡片立即免费领取（仅限未测过的免费）👇👇👇-

泽内核稳定的时候，就不再纠结细节，也不再害怕选错。

一份专业的报告数据、图表、解析，清晰明了报告将分为四大部分1、你的社交阴影指数2、社交阴影综合分析3、社交阴影原因解析4、社交阴影的深层疗愈4个你关心的问题深度分析，了解真实的自己

工业时代的月亮ID

十点读书ID

精神分析理论指出：童年早期的人生阶段，是人格发展的关键时期。如果你在这阶段遭遇不恰当的对待和教养，可能会造成心理创伤，比如：曾经被他人过分责骂，长大后就容易不自信、很难接纳自己；经历过朋友的孤立，长大后就可能不敢拒绝，习惯去讨好别人；身边人的高期待，可能成为无形的压力，让人慢慢丧失了动力；遭遇过家庭创伤的人，可能会不自觉重复父母不恰当的养育模式。...

较高端人类ID：xinji656心流（Flow）是由心理学家米哈里·契克森米哈伊（Mihaly

正当观众搞不清楚状况时，下一秒钟，画面便回归到了现实，沃尔特拿着咖啡呆站在原地。原来，刚刚全是他的想象。

克既是缺点也是闪光点，懂得接受自己不完美的部分。

*贴片含广告此文为【武志红×孙瑞雪对谈的不完整精华版】。领取后欢迎登录👉武志红心理APP，收听完整90分钟对谈内容。武志红：孙老师是蒙特梭利教育的代表人物，而且孙老师的三本书《爱和自由》《捕捉儿童敏感期》《完整的成长》也是过了千万的销量，孙老师的影响力是毋庸置疑的，我个人也非常赞赏孙老师。今天我们借着这次连麦的机会，我们一起来聊一聊边界的这个话题。孙瑞雪：好，谢谢武志红老师，武老师也是我长期往来的一个朋友，我非常赞赏武老师。武志红：我们今天来聊聊这个主题。在看你课程的时候，里面有一个关于成年人对待孩子的例子，我印象很深刻。比如一个孩子他要刷牙，孩子要去挤牙膏，因为一开始是父母帮挤的，孩子就很崩溃，接下来父母就让孩子自己挤，他也在那哭。这个时候如果从理解孩子的角度出发，孩子是希望按照他自己程序来的。类似这样的事情，如果讲得更具体一点，可以怎么去理解？作为大人、作为家长、作为老师，我们该怎么去看待孩子的这个反应？边界意识对我们的影响有多深？免费领取，解锁精华访谈👇👇👇内容已完整上传，支持无限次回听边界意识，从孩童时期开始产生孙瑞雪：儿童在自我诞生的过程中，他的思维跟语言，是不能完全区分开的。比如说，我们大人有一个想法，我们自己当下会知道；但是儿童他萌生了一个想法，他不懂怎么表达，同时他也认为“你应该知道”，所以他先把他的想法放到了前面，他要求你实施“他的想法”，但是你又不知道他这个想法，就像你刚才举挤牙膏的例子。我再举一个红薯的例子，很多父母会发现两三岁的宝宝，如果你给他买一个红薯，孩子的想法就是我自己要剥皮。但是父母觉得他剥得慢，剥得笨，撕得到处都是，父母便一把拿过来帮他剥，再把剥好的红薯给他，孩子就把红薯砸到地上，躺倒就哭。因为他觉得你违背了他“自我”的那个想法了。再比如说，他要先进餐厅，结果等到他进餐厅的时候，他发现餐厅里已经进了很多人，他便躺倒在地上哭，老师怎么哄他也不管用，后来才想了一个办法，说我们可以末尾一个走出餐厅。孩子想这个也有道理，他说那好吧。就用这样的一个方式来调整孩子。孩子在意识上、想法上，开始跟你产生边界意识了。我要严格执行我的想法，如果你帮我执行了，我会很生气，很愤怒，他这个时候没有变通新的意识，他要坚定执行他的想法。武志红：这真的是很经典的故事。这个时候假如，孩子在这么一个成长环境之下，比方父母对他说“你这样是不对的”、“你怎么了”、“你怎么事这么多，给你挤个牙膏你也哭，让你挤你也哭，你到底想怎么样”，假如父母总是这样对待孩子，孩子就会感觉到，噢我的这个自我是不对的。我要离开我的自我意识，我要听大人的，大人有道理，或者大人就算没道理，大人有武力，还是要听大人的，让自己可以少受一些惩罚。但是，他逐渐离开了他的自我，他也离开了自己，这也造成了自我的一种受伤。如何疗愈受伤的自我？免费领取，解锁精华访谈👇👇👇内容已完整上传，支持无限次回听成年人对自我一无所知从孩童开始边界不断被打碎武志红：听孙老师的讲述，孩子有时候可能会被满足，比如餐厅里的“咱们可以末尾才走出去”，这真是一个很棒的回应。但有时候就是不能被满足，因此受挫。孩子在“满足和受挫”之间，不断地往前走，形成一种边界意识。成年人也是这样吗，想听听您的理解。孙瑞雪：它实际存在两种特质。一种特质是，当孩子自我意识诞生的时候，他的边界意识也在同步诞生。他实际是依靠边界意识，来维系、加强自我意识。但如果父母始终搞不明白他的边界意识，始终在打破孩子的边界意识，孩子的边界意识就会被打得千疮百孔，他的自我意识就难以形成。自我意识是对自己内在的情绪、感觉、想法、价值观等的一个清晰认知。孩童时期不断被打破边界意识，长大后其自我意识就会很混乱。现在大部分的人，对自我内在一无所知。因为在童年，在边界意识和自我意识形成的过程中，大人们总是打碎他们。父母不断地把孩子花园的围墙打碎，不断打碎，那他的自我就没办法形成。这是一种特质。其二的状态是，如果有些东西没办法满足，比如你没法先进餐厅，我没有办法永远照顾到你，让你完成内在的那个愿望，那怎么办？每一样事情并不是都能完成，我们要学会在“不能完成”的这个挫折中，产生对情绪的调整。在这个过程中，他一定会看到外面的世界是什么，在看的过程中，他就会透过自我调整，透过观察别人来重新调整自己，让自己在原有的基础上，有一个递进和叠加的成长过程。这个过程是自然产生的，正是在这样一波两折的成长中，不断往前推进。孩童时期边界被打碎，如何疗愈？免费领取，解锁精华访谈👇👇👇内容已完整上传，支持无限次回听严重缺乏边界意识成年人该如何养育自己武志红：作为一个成年人，假如严重缺乏边界意识，那我们可以如何去学习，去重新养育自己，请孙老师聊一聊关于成年人的边界意识。孙瑞雪：我在写我的这个课程《边界12讲》的时候，我总是从儿童期开始说起。其一，我想让大家知道，这是如何发生的。当我们知道源头的时候，再往下分析我们就会发现，原来我在小时候没建立好边界，原来边界建立的过程是这样的。当你知道原因了，你再去自我建立就容易了。其二，我在课程《边界12讲》里给大家放了很多自我支持的语言。我们刚开始建立边界的时候，我们内心会不安，会担心是否得罪了对方，甚至我们大部分人，缺少了这种边界意识。那怎么办呢？我们先从语言上来建构自己，我们先这样说，然后再这样感受，我们一步一步地来完成。我们在完成自己边界意识的时候，我们也有机会发现我们的孩子，原来他也有这样的意识，比如“我不同意”、“妈妈，我不想这样”、“我就不要这样”、“我很愤怒，你今天非要让我这么做，我就不想这么做”，那一刻就会意识到，我孩子的边界意识产生了，他想独立于我，不想跟我想的一样。如何用自我支持的语言建构自我免费领取，解锁精华访谈👇👇👇内容已完整上传，支持无限次回听武志红：看讨论区大家对成年人缺少边界意识深有同感，孙老师在课程里也讲了很多，关于成年人边界感的内容。那关于成年人的边界感，孙老师可以聊更多吗？孙瑞雪：我有一个特别深的体会，成年人不敢设立边界感，是因为我们太关注别人对我们的看法了。原因是在我们从小长大的过程中，我们完全依赖于别人的认可、妈妈的认可、老师的认可等，所以我们怎么敢去建立边界呢？我们建立边界就意味着我们彻底失去了自我，我们连父母、老师的那个赞美、夸奖和依赖都失去了，我们的那个自我没有建构起来。另一点就是，我建立边界的核心，是为了和别人建立更好的、更健康的关系。你越不建立边界，你跟别人的关系越会出问题，因为别人不知道你的底线在哪里。武志红：孙老师这个部分概括就是，为了维护好自己就需要有边界意识，而为了维护好关系也需要有边界意识。你越是没有边界意识，你以为关系好，却对关系带来一个恶劣的结果。而自我意识是一个高高的灯塔，我们需要这个。而我们都有这么一种感觉，我大于一切。此文为【武志红×孙瑞雪对谈的不完整精华版】。领取后欢迎登录👉武志红心理APP，收听完整90分钟对谈内容。本文将于发文后10天内删除，请尽快解锁。-

生命的美好，就在于能爱，能恨、能笑，能哭、能歌、能说、能跑、能动、能红尘作伴、活得潇潇洒洒，能嫉恶如仇，活得轰轰烈烈…….在有生之年，拥有过就是活过了，就不辜负此生。”最后一句还是“活得潇潇洒洒”，

很久很久以前有一只擅长掩饰自己内心的小狗小狗被拴在树荫下生活它总是摇着尾巴，也很爱撒娇但是，任谁都想不到白天和孩子们开心玩耍的小狗只要到了晚上，就会偷偷不停地哭泣其实小狗想弄断项圈在阳光下自由地奔跑但它无法那么做于是每晚都伤心地哭泣某天，小狗内心出现了一个声音，问它：“喂，你怎么不挣脱项圈逃走呢？”小狗回答说

应对不同场合，我们都有着不同的人格面具，它是我们融入社会、保护自我的一种方式。面具背后，是被隐藏的真实自我。如果无法对我们的人格面具区分认知，就很容易陷入自我认知的模糊地带。被蒙蔽的内心需求，也成了看不见的漏洞，一点点吸取我们的内心能量。为此，看见心理团队研发推出【假面人格测试】，免费送给你！通过“隐士、魔术师、女皇”等8种假面人格类型，评估你外在的人格面具，解析你内心真实的需求表现。隐士：外表高冷稳重，却内心戏十足；魔术师：看似光鲜，却找不到知己；女皇：自信独立的形象，是为了掩盖内心迷茫...本测评以心理学家马斯洛的需要层次理论为基础，以大五人格理论为框架，并结合社会心理学人际互动模式的相关研究结果研发而成。你的假面人格是什么？给你带来什么影响？快来看看吧！点击卡片立即免费领取（仅限未测过的免费）👇👇👇-

girl”的一种坚持，也是她们面对风雨人生的态度：只要尚未倒下，就一舞到底。余金巧在故宫本文经授权转载自最华人(wcweekly)，最华人，记录华人之光。未经授权，禁止转载。部分参考资料：

解读麦琳的关键是「全能自恋」。杨子也是全能自恋。很多人说，他们俩适合在一起。可杨子这种类型，是不会允许麦琳剥削自己的。他会拼命维护「自恋利益」。什么叫「自恋利益」呢？简言之：好东西都是我的。我要在自恋的高位、权力的高位，而同时我不允许自己处在低自恋（譬如李行亮）的位置。另外，自恋度很高的人，对麦琳干的事，本质上十分清楚。他会觉得：我如果安慰你，我就从高自恋的位置下来了，变成了低位

你是不是也是如此？你可能，很少感受到来自父母的认可。如果父母不接纳、不认可你原本的样子，在成长的过程中，你可能会觉得自卑、不接纳自己、丧失归属感。“你怎么这么笨！”“你怎么这么没用。”“不许哭。”或许你，一直活在父母“我是为你好”的掌控之下。长大后，可能对父母充满恐惧，同时对父母产生依赖，成为了一个长不大的“巨婴”。“你懂什么，还是我来吧。”“不是我说你，这样做真不行。”“别嫌我啰嗦，还不是为了你好？”而有些伤害，可能来自父母的情感忽视。成长过程中被忽视多了，“我不值得被爱”这样的信念悄悄在心里生根发芽。“没看到我正在忙着吗。”“多大点事，忍忍就好了。”“他怎么不欺负别人，专欺负你了。”苏格拉底说，人有两种活法，要么选择做快乐的猪，要么选择做痛苦的人。但也许还有另外一种可能：那些从痛苦中一步一步走出来的，变成了快乐的人。我们之所以会谈论原生家庭，其一，是因为它很重要，我们之所以是现在的样子，跟原生家庭有部分的关系。其二，我们是在找可能产生的原因，不是去怪罪家庭。其三，我们可以疗愈自己。父母给了我们爱，也不可避免造成了一些伤害。但我们可以借着原生家庭的经历，来认识自己、感知自己，从而尝试认识世界，理解他人。为此，看见心理推出【疗愈原生家庭的6堂心理成长课】，免费送给你。这一次，我们只归因，不归罪！一起尝试探索过去在原生家庭中的自我，疗愈现在的自己，做更好的自我。点击卡片立即免费领取👇👇👇-

hanhan。在困难面前也让自己有一颗坚定、充盈的内心，休息是为了明确好方向再前进。

。在专家黄懿钖看来，很多孩子之所以会产生这些情绪行为问题，根本原因在于“内心的需求没被真正看到，没有给予合适的回应和支持。”根据医生的建议和我查阅到的资料，我决定从以下几个方面改变自己。1.

结婚之后，你是否碰到过这些情况：夫妻关系渐行渐远，失去亲密关系的快乐，时常为了小事争执，陷入互相冷战和不理解的局面；因为双方父母和家庭的关系，认为对方应该承担更多义务，无法和谐共处，为这段婚姻感到焦虑烦躁；对孩子的教育理念有分歧，不能达成一致，时常为此争吵，关系僵硬。人们常说：幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸。而在婚姻里重要的是，找到可能发生不幸的根源，同时找到通往幸福的渠道。其实，没有人对婚姻是完全满意的，再完美的婚姻，都也会觉得“缺点什么”，找到缺失与未被满足的部分尤为重要。婚姻里可能缺失的部分是什么呢，又可以通过哪些方式弥补？现在，看见心理团队推出了「婚姻健康测试」，邀请你进行免费测评。该测试以美国明尼苏达大学Olson教授的《婚姻质量问卷》为理论背景，在原本已有良好信效度的《婚前预测问卷》的基础上编制而来的。本测试从认知基础、相处基础、婚姻博弈等7大层面，一共19个维度，评估你在婚姻中潜藏的问题。点击卡片立即免费领取（仅限未测过的免费）👇👇👇（以下仅展示。领取测评，可以查看专属自己的完整的测评报告）-

徐慢慢心理话

有的人各方面都很好，但总是在幸福面前遗憾错过；有的人在别人看来风光无限，但内心却感到孤独，缺乏爱；想努力活出自己，却带着与生俱来的烙印，无法摆脱。要解开上述谜题，不得不谈到原生家庭。

不懂点心理ID

你的潜意识，正在悄悄阻碍你开始前先给大家分享一个故事：催眠师接待了一个50岁的单身女人，她很漂亮，有很好的工作，成熟且有智慧。但她却非常苦恼，自己过去一直想尽办法认识异性，利用各种途径寻找伴侣，但统统都失败了。“我不知道是我运气太差，总遇不到对的人；还是我性格有问题，注定要孤身一人？”于是催眠师利用催眠技术，带着她来到无意识深处，看看是什么在阻止她建立亲密关系。这位女士开始哭了起来，小时候妈妈对她说的一句话浮现在脑海中：“你永远，永远也不要信任男人，他会夺走你的一切！”出于对妈妈的爱，她在妈妈深度情绪化的催眠中，做出了“永远不相信男人”的承诺。长大后，尽管她早已忘记这件事，但她的潜意识却牢牢记住了。所以她每一次尝试建立亲密关系，潜意识就开始用各种方式阻碍她，因为那意味着对妈妈的背叛。在这个故事中，进行催眠的咨询师，就是美国著名催眠导师米尔顿·艾瑞克森。他发现，很多时候父母对孩子的期待和要求，其实是一种负向催眠，被孩子所内化。长大后，这种负向催眠会逐渐变成深刻的，无意识的后果，让我们以非常受限的方式活着。让潜意识浮出水面困境才有被转化的契机很多时候，亲密关系里不断重复同样的矛盾，总被孤独无助等负面情绪困扰等等，可能都是潜意识推动的结果。艾瑞克森曾说：所有正使你深陷的问题，让你挣扎的负面习惯，你的焦虑，或者身体上的痛苦，都是让你进入你的灵魂旅途的切入口。而这些困境能否变成资源，疗愈能否在混乱中发生，关键就在于——能否深入潜意识资源，从负面状态中苏醒过来，创造性地应对生命的挑战。艾瑞克森本人的人生经历，就印证了这一点。17岁时，他因小儿麻痹陷入瘫痪，50岁后病情恶化，一直生活在轮椅上。开始，医生说他“活不过明天”；然后，医生说他“永远站不起来”。尽管如此，他依然对自己的内在力量保持全然的自信，决心挑战这些预言。他认为，虽然意识层面不知道该怎么做，但潜意识会指引他。所以他深入到无意识深处，询问潜意识，如何才能站起来？在全然放松的状态下，他心中出现了一幅儿时摘苹果的画面。这幅画面无比生动，细致入微，每个行动都被分解成了一系列微小的动作。而他只需要在全然放松又极致专注的状态下，体验每一个细小的动作中手和身体移动的感觉。在接下来的恢复训练中，他一次次将自己交给潜意识，跟着不同意象的指引去做训练，渐渐地恢复了肌肉运动的能力。后来，他不仅逐渐站了起来，还在一个夏天，靠一艘独木舟、简单的粮食和露营设备以及一点点钱，独自一人畅游了一次密西西比河。艾瑞克森这一自我疗愈的经历，也是一个深深的自我催眠的过程，它的威力以及丰富体验，成为他后来发展催眠技术取之不尽的资源。在这看似神奇的故事背后，有其深刻的原理。武志红老师将其解读为：瘫痪的经历给了他深入潜意识的契机，全然放松的身体和骨骼，也意味着放下了意识，潜意识就被开启了。不和痛苦较劲，放下思想，让生生不息的潜意识自由流动起来，才能从中挖掘现有的资源，将看似铁板一块的困难一一化解。

最后，我想邀请你回想自己的过去。你还记得，过去曾经有哪些你想做又不敢，而最终却完成了的事吗？可能是追求一个人、去攀一座山、去远方旅行、去尝试新的工作......还记得完成后那种满足感吗？

hanhan。无论选择哪种生活方式，都祝愿大家获得幸福。

前段时间，我去表姐家做客，饭后一家人坐在沙发上边聊天边看电视。突然间，表姐咳嗽了起来，“儿子你去给我倒杯水”。原来，电视上正在播男女主人公的暧昧亲热画面。从表姐尴尬躲闪的眼神中，我知道，她不想让上五年级的儿子看到。“现在的小孩都早熟，看多了不好。”表姐小声局促地解释。这一幕，也让我回想起自己青春期时和父母看电视的场景。只要一出现亲密镜头，气氛就会尴尬无比，爸妈不是支我去倒水，就是慌忙换台说不好看，和表姐一模一样。那时的我，其实已经对“性”产生了一点好奇，但父母回避的态度，让我觉得这是一个禁忌。于是，只能私下里偷偷了解，渠道也仅限于一些网页搜索，言情小说和影视剧。但这种不可靠的信息来源，导致我对于「性」的很多认知都是错误的：对于月经感到羞耻，对身体发育和外貌很不自信，觉得男女交往是很恶心的事,甚至有段时间，与同龄人相处的别扭，让我十分抗拒去上学......成年之后，我不止一次地在想：为什么对父母来说，性教育如此羞耻？据《全国大学生性与生殖健康调查报告》显示：有80%的大学生，从未从父母口中听过有关“性”的解答。很多家长自己也没有接受过系统的性教育，所以当孩子提问时，不知道如何正确回答。并且，与孩子开口谈“性”，总觉得不太好意思，“哪些能说哪些不说？本来孩子就青春萌动，万一被‘性’过度吸引怎么办？”索性就用，“等你长大了，自然而然就懂了”，来回应。实际上，这种“避而不谈”，会为孩子的健康成长埋下隐患。《儿童保护制度建设研究》就曾揭露：我国受到多种形式性侵犯的未成年人在10%以上，这意味着，每10个未成年人中，至少有一人受过伤害。并且，每隔一段时间，我们就会看到触目惊心的未成年人被性侵的报道。你担心孩子太早接触性不好，但是坏人不会因为孩子小，就不去伤害他。所以，要想保护好自己的孩子，“性教育”一定不能缺席。而好的性教育，不仅仅局限于“性”的自我保护，也会让孩子在青春期养成自己的认同与接纳，塑造健康的人格。记得之前看《小欢喜》，方圆夫妇担心儿子早恋，于是召开家庭会议谈谈此事。一开始，夫妻俩先是比较含蓄地问儿子，知不知道自己是怎么出生的？在了解到孩子不是一无所知后，抛出了更实际的问题。“假如你以后有了女朋友，你知道该如何保护她吗？”面对有些茫然的儿子，夫妇俩心平气和地说：“做任何事情都要尊重人家，征求人家的同意。如果有性行为，一定要做好保护措施。”同时，也告诫了儿子保护措施不到位的严重后果。像这样大大方方的性教育，不仅科普了正确的性知识和性观念，也让孩子感悟到：“平时你对妈妈的保护，我都看在眼里，以后也会这样对女朋友。”这样养成的孩子，懂得尊重女生、关爱他人，有着健康的人格，长大后更容易拥抱爱与幸福。并且，青春期性教育其实不止于「性」，还包含了身心变化折射出的深层次问题，这些都给孩子带来非常大的困扰：面对开始发育的身体，孩子如何接纳、喜欢？悄悄觉醒的独立意识，父母如何与孩子沟通、表达自己的感受？与同伴建立的友谊，是健康、平等的吗？……只有父母真正参与进来并正确引导，孩子心理和身体才能达到同步的成长，逐步向健康而成熟的大人迈进。相信这是每一位家长都期待看到的。如果你也希望和孩子一起轻松地度过青春期，发展良好的人际关系以及健康自信的人格。邀请你学习由看见心理联合白璐老师带来《青春期性教育指南》——尝试走出心态难关，坦然与孩子交流，了解性教育的秘诀，引导孩子顺利走过青春期。《青春期性教育指南》心理学博士、性教育&性心理导师白璐主讲20节精品音频课，理论+案例双管齐下3个维度+7大核心，科学全面解析青春期问题坦然谈性，让孩子懂得保护自己现在仅需129元！点击图片，立即抢购

编者按：留学是一次重要的人生选择，会带来巨大的环境改变。这期间，客观上的环境改变以及主观上的身份转变，使得部分留学生心理问题集中爆发，适应不良。在我们展开的征集、访谈，以及部分咨询案例里，我们发现一些留学生处于孤独、隔离、压抑的状态，也听到了学习压力、亲人离世、自身生病等具体困境。我们将连续三周发布「留学生心理自助指南」系列文章，探讨留学生的自我、家庭以及其背后的社会支持系统。文

为什么不能把这些写下来，作为影评呢？再比如：你想买一部手机，做了好几天的功课，对比了多项参数，收集了网上许多评价，最终得出了更符合自己需求的结论

十点读书ID

每个很累的灵魂背后，都意味着，内心没有可以依赖的关系。我想起武志红老师的一位来访者：这位女生频繁地做噩梦，梦见被压在一个像大蚌壳的东西中，黑暗又冰冷，几乎窒息，她总在呼喊中醒来。醒来后，她回忆小时候怕黑、怕鬼、怕蛇；长大了怕病、怕死、怕失业、怕被人瞧不起……武老师是这样解析这个梦的：“你被困在狭小而孤独的空间里，感觉自己总是一个人。那么什么都会怕，因为一切都得靠自己来控制来承担。太孤独的人，「我」以外的世界都可能会被感知为黑暗。如果这些解读成立，那么我的答案是，试着投入到关系中。”没有任何人能够孤独存活，原因很简单：“人的生命能量，总要在关系中被驯服。”我们需要能被接纳、共情的关系，它像一个容器，装得下我们所谓好的、不好的部分。可以说，好的关系就像滋润的土壤，激活了我们的生命之树。同时，关系无法避免地触及脆弱、私密，因此它不仅滋养人，也会伤人。回想生活中所有的难题，几乎都逃脱不了“关系”：👉疏离的母婴关系带来不安全感；👉无法走进一段真正的亲密关系；👉充满矛盾的亲子关系，导致孩子叛逆；👉恐惧团体关系，与领导、同辈相处拧巴；从生命之初的母婴，到师生、亲密、亲子......一切关系都存在爱与痛。我们总是困惑，为什么那些滋养我们的关系，也会狠狠刺痛我们呢？在一层层抽丝剥茧后，不难发现背后的原因：母婴关系核心是依恋，影响你一生的情感模式；师生关系暴露的是你面对权威的态度；团体关系，你的羞耻感在影响决策；......看似复杂各异的关系困境，实则藏着有迹可循的心理学逻辑。我们把自己的内在关系模式，投射到任何一段关系中。关系如一面镜子，照见的是我们自己。对关系的防御、在关系中被伤害、无法和自我和解等，

克容易掉眼泪是一种自然而然的身体反应，让我们更真切的感受这个世界。

公众号《人物》2、《好东西》导演邵艺辉：想象一个“女性是第一性”的新世界

在课程中，黄玉玲老师将透彻分析这些情绪的成因、由来、特征。同时，还将创造一个空间，让你有机会内观自己，有空间让这些被忽略的情感浮现，这一部分很重要。

作者|若杉

编者按：孩子不会去改变，除非TA感受到被接纳；孩子不会去改变，除非TA感受到被爱。作者

你有没有这样的经历：每逢周末、过节或过年，回了趟家，或者跟父母通个电话，总有股无名火，只要待在一个屋檐下就会觉得压抑。明明在自己家，能和伴侣、孩子一起平和地生活。即使有情绪，也会很好沟通、处理、及时调整。情绪已经非常稳定，完全告别了过去的自己。可是一个电话，一不小心就激活了那个还在旧时候、小小的自己，瞬间回到解放前。有个明星在采访中提到，自己为了减肥在家里跳绳，她爸爸过来指着她的腿说：“你的腿是不是比男朋友的还要粗。”当时她低落地回答：“爸爸，你知道为什么我成为不了谷爱凌吗？因为谷爱凌的妈妈从来不会指着自己女儿的大腿说，是不是比男朋友的都粗。我好难过。”这样的对话屡见不鲜。小时候，考了一百分，你兴冲冲回家告诉父母，他们说：“这样就骄傲了？人家王阿姨的女儿考了双百呢！”长大后，你顶着待业的压力，终于有了算很不错的工作，把快乐分享给父母，他们说：“听说王阿姨女儿都收入百万了，经常给爸妈买这买那，我啥时候才能享得起你的福哟……”在你已经工作十几年后，能顺利养活自己，也有能力赡养父母了，他们依然会说：“你看看你自己，一个人多可怜！赶紧给我结婚生子，踏踏实实才是正事。”不知道为什么，很多父母把这样的话当作是对孩子的深爱。总觉得我不说你，在社会就要被别人说，爸妈说话可能只是有点难听，但反正是为你好。父母与子女之间仿佛横亘着一条看不见的鸿沟。即便没有“苦大仇深”，却总在始料不及时“隐隐作痛”。读到这里，相信你也想起了那句话：“父母一辈子在等子女感恩，孩子一辈子在等父母一个道歉。”有的人在经历无数失望后，无奈选择回避。不再亲近父母，和父母形同陌生人，没有交流，也没有分享欲望。积攒的失落多了，渐渐不敢再有任何期待。心也因此好像被掏了一个洞，尤其是夜深人静的时候，空落落的。憋久了，也便成了“心病”，聊起父母时，会忍不住悄悄黯然伤神。分明是至亲，却变成熟悉的陌生人。斯坦福大学心理学博士斯蒂芬·吉利根说：“原生家庭的伤痛不会消失，伤疤也不会完全愈合，我们能缓解的，是自己与这份伤痛的关系。”这是在告诉那些并不足够幸运被爱的人：你不必一辈子都这样生活，你的后半生，属于你自己。聊到这个话题时，总有许多人还是没能走出原生家庭的困局，困在“童年创伤”里走不出来，反复被多年前的旧伤刺痛，好像不受控地对痛苦“上瘾”。武老师向吉利根博士提出一个建议，精心策划推出了这个课程，希望大家都能摆脱创伤的桎梏，可以有更多的空间和力量去做自己、成为自己。作为一名在家庭关系领域有着丰富经验，并且亲自疗愈了自己问题重重的原生家庭的心理疗愈导师，吉利根博士说：我们必须承认自己有原生家庭的心智，同时，我们也都有可以自主创造的心智。关键是我们要运用后者的心智，去疗愈前者。